육아정보

육아정보<<월령별 유아교육>> ‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥ 1개월 ~ 12개월 13개월 ~ 24개월

  지금 당신 아이가 할수있는 일은 여기까지예요.(생후31-33개월시기)

  혹시, 지금 아이의 이런 문제 때문에 걱정하고 계시지는 않으세요?

  이 시기 아이를 위한 교육 프로그램은?

혹시! 지금 당신 아이의 이런 문제 때문에 걱정하고 계시지는 않으세요?

"장난감 때문에 이웃집 아이와 또는 형제끼리 싸움을 잘하는데... "
"고집이 너무 세서 걱정인데... "
"자립심이 부족하고 너무 의존하려고 하는데... "
"안정이 안되고 집중해서 놀지 못하는데... "
"심하게 불안정한 아이 "
"청소기 소리를 유난히 무서워 하는데... "
"친구들에게 폭력을 휘두르는데... "
"친구들과 어울려 놀려고 하지 않고, 실제 잘 놀리도 못하는데.... "

장난감 때문에 이웃집 아이와 또는 형제끼리 싸움을 잘하는데...

" 2년 7개월된 여자 아이입니다. 이웃집 아이가 가지고 있는 장난감을 갖고 싶어해서 싸움이 계속됩니다. 또 남동생이 놀고 있는 장난감을 계속 빼앗아 심술을 부립니다. 친구나 남동생과 사이좋게 놀 수 있게 하려면 어떻게 해야 좋을까요? "

  이렇게 해보세요
이 연령은 소유욕이 강하고 "자기 것은 자기 것, 다른 사람것도 자기 것'이라는 시기입니다. 특히 자기 마음에 들어 좋아하고 있는 장난감 등은 절대로 빌려주지 않는 아이가 많습니다. 그렇기 때문에 이 나이 때의 아이가 함께 있으면 싸움을 하는 것은 당연한 일일 것입니다.
아이들은 싸움을 되풀이하면서 상대도 나와 같이 "갖고 싶은 것이다"라는 것을 조금씩 알게 됩니다. 상처날 염려가 없으면 지켜 보고 있어도 좋겠고, "이번에는 바꿔서 사용해 보자"하는 식으로 엄마가 적당히 개입을 해 주는것도 좋은 방법입니다. 주위 어른들은 아이들의 상태를 보면서 상황을 판단하여 임기 웅변으로 대처하면서 조금씩 아이가 적응할 수 있도록 도와주는 것이 좋겠습니다.
어린 남동생의 장난감을 빼앗는 것은 친구의 경우와 조금 다릅니다. 아직 응석을 부리고 싶은 시기인데 부모님들이 무의식중에 "너는 누나니까"라고 하면서 아이가 양보하도록 요구하는 것은 아이가 남동생을 질투하게 되는 강한 원인이 되기도 합니다. 예를 들면 아이가 겨우 쌓아놓은 블록을 기어온 동생이 무너뜨려 버리면 아이는 동생을 때릴지도 모릅니다. 동생의 우는 소리를 듣고 달려온 엄마는 아이를 야단치게 될지도 모릅니다. 이런 경우 아이가 동생에 대해 질투를 느끼는 것은 당연한 일일 겁니다.
이럴 경우에는 우선 아이의 기분을 소중히 해주고 동생을 그 장소에서 떨어지게 하여 다른 것에 관심을 가질 수 있도록 하는 것이 좋습니다. 엄마에게서 인정을 받는 아이는 동생을 사랑해 줄줄 아는 마음이 생기게 되고 동생에게 양보할 줄 아는 마음의 여유를 갖게 되겠지요. 동생보다는 손위 아이의 기분을 우선해서 고려해 주는 것이 지혜로운 생각입니다.

고집이 너무 세서 걱정인데... ?

"2년 6개월 된 남자 아이입니다. 지금까지는 말썽을 부려도 그 정도가 심하지 않았는데, 얼마 전부터는 무슨 일이든지 무조건 "싫어, 내가 할 거야."하고 청개구리처럼 고집을 피웁니다. 아이의 이런 버릇 없는 행동 때문에 밖에 나가는 것도 창피할 정도입니다. 성격이 나쁜 아이로 성장하지는 않을지 걱정됩니다. 어떻게 하면 좋을까요?"
  이렇게 해보세요
사람은 일생 동안 2번의 반항기를 경험합니다. 일반적으로 11∼12세 때를 사춘기라 하며, 이 시기가 반항기라는 사실은 잘 알고 있습니다. 그러나 아기 시절에도 반항기가 있다는 것을 아는 부모님은 많지 않은 것 같습니다. 학자들은 이 시기를 "제 1반항기", "무서운 2세"라 부르며, 대단히 중요하게 생각합니다.

2세가 되면 자신의 부모와 다른 별개의 인격체라는 "자율 의식"이 싹트며, 그래서 부모가 제공하는 모든 것을 거부하고 반항합니다. 2세 때의 균형 잡힌 모습은 2세 반이 되면 온데간데 없어지고 불합리하고 모순덩어리의 청개구리와 같은 모습으로 변하게 됩니다. 그러다가 3세경이 되면 다시 균형잡힌 모습을 보이게 되는 것이 학자들의 의견입니다.

그렇기 때문에 아이의 불균형적인 행동은 고유한 "제 1반항기"의 성향이 그대로 나타난 것입니다. 아이에게 이런 반항기가 찾아왔다는 것은 그만큼 엄마에 대한 신뢰감이 생기고 정서가 안정되었다는 것이며, 이제 아이가 자율성을 획득하려는 아주 건강하고 정상적인 현상이므로 걱정하실 필요가 없습니다. 오히려 2세 반이 되었는데도 얌전하고 반항할 줄을 모르는 아이가 더큰 문제를 안고 있습니다. 따라서 반항적인 아이는 정상적으로 성장하고 있음을 보여주는 징조이기 때문에 기뻐해야 할 일입니다.

"제 1반항기"의 특징은 우선 꺾을 수 없는 고집입니다. 원하는 것은 어떤일이 있더라도 이루고야 말겠다는 고집입니다. 그리고 극단적인 독단입니다. "내가 할 거야!" 하고 한번 선언했으면, 하늘이 두 쪽이 나도 다른 사람이 손을 대어서는 안 됩니다. 간혹 "한다, 안 한다. 간다, 안간다. 해 줘, 하지마."하면서 극과 극의 모순된 행동을 되풀이해서 어른을 골탕 먹이기 일쑤입니다. 이렇듯 이 시기의 아이는 정말로 다루기 힘든 존재입니다. 그러나 아이들은 이러한 과정을 통해서 자신의 자율성과 독립심을 키워 나가기 때문에 이를 강제로 금지하거나, 버릇을 고친다고 무조건 야단을 쳐서는 안 됩니다. 아기가 귀찮은 행동을 하더라도 인내심을 갖고 다음 단계로 넘어갈 때까지 좀 기다려 주는 자세가 현명합니다.

특별히 위험한 행동이 아니라면 아이가 원하는 대로 하도록 허용해 주는 것이 좋습니다. 물론 허용해 준다고 해서 무조건 역성을 들어 주라는 말은 아니지요.
아이가 어떤일을 할 때 혼자서 잘 할 수 없는 모습을 보일때는 아이의 관심을 다른 곳으로 자연스럽게 유도합니다. 예를 들면, 보던 책을 제자리에 다시 꽂으려 하는데 잘 되지 않아 아이가 짜증을 낸다면, 엄마가 옆에 있다가 얼른 곰인형을 들고 "곰이 배고파하네."하며 아이의 관심을 돌리거나 화제를 바꾸어 줍니다. 그렇지 않고 엄마가 아이를 도와 주겠다고 아이의 책에 무심코 손을 대면 아이는 더 신경질을 부릴 수 있습니다.

아이가 무엇을 하려는데 장애물 때문에 그 행동이 잘 되지 않아 짜증을 낸다면 엄마가 "이 못된 쓰레기통, 왜 우리 아기를 못사게 구는 거야"하면서 그 대상을 꾸짖어주면 아이가 기뻐하는 모습을 많이 볼 수 있습니다. 그러나 이런 방법을 너무 자주 쓰게되면 모든 실수를 남의 탓으로 돌려버리려는 습관이 생길 수 있다는 것도 유의해야 합니다.
이러한 생활을 통해 아이는 "아, 이렇게 하면 안 되는구나. 이 일은 엄마의 도움을 받아야 하는구나. 이럴땐 엄마가 칭찬을 해 주는 구나. 이런 짓을 하면 누구나 싫어하네."하고 스스로 느끼면서 아이는 이 시기에서 자연스럽게 벗어나게 됩니다.

"자립심이 부족하고 너무 의존하려고 하는데... "

" 2년 9개월 된 여자 아이입니다. 아침부터 저녁까지 엄마 옆을 잠시도 떠나지 못합니다. 심지어 화장실 가는 시간에도 혼자 있으려 하지 않습니다. 외동아이라서 그런지, 어리광도 심하고 무엇이든지 혼자 하려고 들지 않습니다. 어떻게 하면 좋을까요?"
  이렇게 해보세요
외동아이는 보통 자기 중심적이고, 자립심이 부족하며, 의타심이 강해서 응석받이가 되기 쉽다고 합니다. 물론 외동아이는 이러한 단점도 있지만, 장점도 있습니다. 부모님의 애정을 혼자서만 실컷받아 정서가 풍부하기도 하고, 문화적인 혜택을 상대적으로 많이 받아 좀더 개성적이고 창조적이기도 합니다.

그리고 요즘에는 외동아이 키우기는 더 이상 특별한 일이 아니며, 질문해온 아이와 같이 엄마와 잠지도 떨어져 있지 못하는 성향이 외동아이만이 가지는 특성이라고는 할 수 없습니다.
2세 무렵부터는 조금씩 자아에 눈을 뜨고 자립심이 생기기 시작하는 때이므로, 이 점을 잘 고려한다면 문제는 아주 간단하게 해결될 수 있습니다. 처음에는 10분이나 15간격으로 아이가 혼자 놀수있게 해봅니다. 엄마가 잘 보이는 장소에 좋아하는 놀이를 할 수 있는 환경을 만들어 주고 엄마가 옆에서 이야기를 하면서 상대해 주다가 혼자 노는 시간을 조금씩 차차 늘려 나갑니다.

그리고 이러한 놀이시간을 간식 시간 이전에 할 수 있도록 정해 놓고, 놀이가 끝내면 맛있는 간식을 먹을 수 있게 해주면 좋은 효과를 기대할 수도 있습니다. 그러다가 아이가 어느 정도 익숙해지면 꼭 간식이 아니라도 혼자서 잘 놀 수 있게 됩니다. 그리고 노는 장소도 실내에만 한정시키지 말고, 아이들이 많은 공원이나 놀이터에 데리고 나가 놀도록 하는 것이 좋습니다. 물론 처음에는 놀다가 엄마에게 자주 오겠지만, 시간이 지나면 이러한 현상도 점점 줄어들게 됩니다.
외동아이라고 무조건 감싸기보다는 어릴 때부터 자립심과 자주성을 키워 주고, 스스로 아이가 결정할 수 있는 기회를 많이 마련해 주는 일은 물론 매우 중요합니다.

"안정이 안되고 집중해서 놀지 못하는데... "

" 안정이 안되고 집중해서 놀지 못하는데 어떻개 해야 할까요? "
  이렇게 해보세요
이 시기 아이들이 보는 것, 듣는 것이 새로워서 다른 것에 눈을 돌리는 것은 당연한 일 입니다.
아이가 흥미를 보이는 것을 지켜보면서 그냥 놀게 두세요. 어디엔가 흥미를 갖게되면 거기에 집착을 해서 열중하게 될 것입니다. 오히려 엄마가 아이에게 집중을 하도록 만들어 주려고 하는 것은 무리가 됩니다.

우선 아이가 즐거워 할 수 있는 놀이를 찾아주는 일이 중요합니다. 그런 다음 시간을 갖고 서서히 집중력을 키워나가도록 힘을 쓰면 되겠습니다. 그러나 식사를 하다가 중간에 일어나서 이리저리 돌아다니거나 하는 경우는, 그런 행동이 나쁘다는 것을 알 수 있도록 하고 규칙을 지키도록 하는 것이 좋겠지요.

"심하게 불안정한 아이 "

" 2세 7개월인 남자 아이 입니다. 항상 가만히 있지 못하고 장난감을 계속 바꾸며 놉니다. 매우 불안정한 듯이 느껴져서 걱정이 되어 견딜 수가 없습니다. "
  이렇게 해보세요
활발한 아이 중에는 움직임이 매우 심해서 장난감을 계속해서 바꾸거나, 무엇이든지 깊은 관심을 보이지 않고 날뛰듯이 행동을 해서 때로는 비정상적인 것처럼 보이는 경우가 있습니다. 그렇지만 엄마가 불렀을 때 똑바로 대화를 할 수만 있다면 그다지 문제가 될 것은 없겠습니다.
아이들은 자기나름대로 하고 싶은것도 많고, 일방적으로 극단적인 자기 고집만을 주장하기도하고 새로운 것을 좋아하게 되는데 이런 것은 이시기 아이들이 보여주는 당연한 현상입니다. 이러한 아이의 특성을 잘못 알게 되면 아이의 욕구를 무시하고 부모 마음대로만 아이를 통제하려고 하기가 쉽습니다. 부모의 이러한 태도로 인해 아이가 심한 불안정한 상태를 보이게 되는 경우도 많습니다.

정서적으로 불안정한 모습을 보이는 아이에게는 장난감을 줄때도 한 번에 많은 것을 주는 것 보다는, 한가지 장난감을 주더라도 그 속에서 여러 가지 변화를 발견하면서 놀 수 있도록 함께 관심을 이끌어 줄 필요가 있습니다. 놀이를 하는 가운데 아이가 잘하는 모습을 보일 때 즐거운 마음으로 칭찬을 해주면 아이는 매우 기뻐할 것입니다.

간혹 움직임이 심한 아이도 엄마와 원만한 대화가 잘 이루어지지 않으면 말이 늦어지는 경우도 있습니다. 이러한 것을 두고 엄마와 아이가 서로 상호작용을 한다고 말합니다. 이러한 상호작용은 매우 중요합니다. 드믄 경우이긴 하지만 아이가 불안정한 모습을 보이면서 엄마와 눈을 마주치려고 하지 않고 엄마와 상호작용을 하려고 하지 않는 경우도 있습니다. 이럴 경우에는 너무 크게 문제시 하지말고 전문상담기관에 상담을 하는것도 도움이 될 수 있겠습니다. 이것은 요즘 3세아 진단에서 "소아 자폐적 현상"을 보이는 경우가 과거보다 많은 것은 사실입니다. 그렇지만 이러한 원인은 대부분 부모-자녀관계나 가정분위기에서 발견되는 경우가 대부분이므로, 아이가 자라고 있는 환경상황을 잠시 살펴 볼 필요는 있기 때문입니다.

이런 아이라 하더라도 아이는 환경변화에 따라 3세, 4세, 5세, 6세로 성장해 가면서 충분히 상황이 바뀌어 갈 수 있기 때문에 아이를 살펴보는 부모의 각별한 관심이 필요합니다. 때로는 아이가 "자폐적"이라는 이유로 엄마가 행동을 규제하거나 친구와 어울리지 못하게 하는 경우도 있습니다. 이런 부모의 행동은 아이를 불행하게 만들고 맙니다. 아이에게는 엄마와의 놀이, 친구와의 운동놀이를 많이 경험하게 하고 부드럽게 지켜 봐 주는 따뜻한 사랑이 가장 필요합니다.

"청소기 소리를 유난히 무서워 하는데... "

" 2년 반 된 남자 아이입니다. 전기 청소기 소리를 무서워하고 청소기만 돌리면 큰 소리를 내어 웁니다. 아이의 성격은 신경질도 심하지 않고, 어떻게 보면 여유 있는 편인데, 이상하게 청소기 소리만 나면 예민하게 반응합니다. 무슨 이유일까요?"
  이렇게 해보세요
어른이 보기에는 아무것도 아닌 일에 아이들은 곧잘 두려움을 느낍니다. 아이들을 자세히 관찰해 보면, 신기하게도 위험한 것은 마치 이전에 경험했다는 듯이 본능적으로 피하는 것을 종종 발견할 수 있습니다. 아이들의 본능적인 경계심도 알고 보변 원초적인 두려움에서 비롯되는 것입니다. 그렇기 때문에 아이들이 느끼는 두려움이란 생명을 지켜 주는 대단히 중요한 안전 장치의 하나라고 볼 수 있는 것입니다.

그러면 아이들은 어떤 대상에 두려움을 느끼는 것일까요? 갓난아기는 커다란 소리에 두려워합니다. 7개월 경에는 낯선 사람을 두려워 하고 이전에 들어 보지 못한 소리, 동물 등을 두려워 합니다. 1세가 되면 작은 곤충이나 갑작스런 움직임, 멀리서 들려 오는 소리, 친한 사람이 바깥으로 나가는 것 등을 두려워 합니다. 이렇듯 두려움의 대상이 바뀌는 것은 뇌의 발달과 연관이 있다고 합니다. 2세가 지나면 어른이 무서운 것이라고 가르쳐 준 것 이외에 청소기 소리, 자동차 소리, 시계 소리 등 생활의 소음을 두려워하는 것이 일반적인 현상입니다. 좀더 성장하면 어두운 장소와 폭죽, 화장실 물 내리는 소리 등을 무서워해서 엄마를 곤란하게 만들기도 합니다. 아이는 두려워하는 대상과 그와 관련된 모든 과민 반응을 일으키는 것이 일반적입니다.
아이가 두려움을 느끼는 것은 집안에 신경이 예민한 사람이 있을 때 영향을 받기도 하고, 또는 결벽 증세가 심한 사람이 있어서 아이가 그런 행동을 흉내내는 과정에서 생기는 경우도 있습니다.

위에서 이야기 한 것 처럼 아이들이 무서워하는 대상은 나이가 들어가면서 변하고, 또한 개인차가 큰 것이 특징입니다. 그리고 이러한 현상은 아이라면 누구나 어느 정도 갖고 있는 것입니다. 즉 지극히 정상적으로 성장하고 있다는 표시입니다. 그렇기 때문에 아이가 두려워할 때는 우선 아이를 침착하게 안심시키는 것이 좋습니다. 그리고 아이를 안고서는 "자, 괜찮아. 어디 거기에 한번 가 볼까?"하면서 무서워하는 대상이 있는 쪽으로 함께 가 보면, 아이의 불안감이 훨씬 줄어들 것입니다. "뭐가 무섭다고 그래! 괜히 유난 떨지 말고 조용히 해! 너 자꾸 그러면 몽달귀신이 잡아 간다."하고 아이를 윽박지르게 되면 오히려 아이는 점점 자신감을 잃고 전보다 더 무서워하게 되므로 조심해야 합니다.

이런 무서움증은 일시적일 수도 있습니다. 따라서 가족들이 모른 척하고 잠시 눈감아 준 다든지, 이유를 물어 보고, 환경을 변화시켜 주는 것도 중요합니다. 두려움의 빈도와 강도는 아이가 성장함에 따라 점차 감소합니다. 이전에 무서워하던 대상이나 사태가 더 이상 무서워할 필요가 없다는 것을 아이는 스스로 깨닫게 되기 때문입니다.
아이가 기본적으로 자기 세계에 안도감을 갖고 있다면, 그 증세도 자연스럽게 없어지므로 큰 문제는 아닙니다. 하지만 불안감이 남달리 강하거나, 시간이 갈수록 정도가 심해지거나, 말을 더듬거나, 밤에 오줌을 싸는 증상이 보이면 상담전문가에게 정밀 검사를 받아 볼 필요도 있겠습니다.

"친구들에게 폭력을 휘두르는데... "

" 2년 8개월된 여자 아이입니다. 자신보다 체격이 작다거나, 같은 또래의 아이에게 폭력을 휘둘러요. 그때마다 주의를 주면 "알았다"고 하지만 전혀 고칠기미가 없어요. 집에서도 반항적이고 익살을 잘 떨고 자기 주장을 하는 산만한 아이예요. 내년에는 어린이집에 보내고 싶은데, 협조성이 부족해서 걱정입니다. 부모와 의사소통이 제대로 되지 않기 때문일까요? "

이렇게 해보세요
다른 아이를 괴롭히는 것은 나쁜 짓이므로 부모는 꾸짖는게 보통입니다. "알았다"고 말하면서도 같은 행동을 반복한다면 부모는 애가 타는게 당연합니다. 그래서 부모는 전보다 더 심하게 야단을 칠지도 모릅니다. 그러나 이제 2세 8개월인 어린 아이가 그렇게 간단히 자신의 나쁜 점을 고칠 수 있을까요?

어른들은 아이를 꾸짖고나서 아이가 알아들었다고 하면 이제부터는 아이가 절대 그러지 않을 것이라고 생각하기 쉽습니다. 그러나 이 연령의 아이가 표현하는 "알았다"는 말은 자기가 야단 맞은 내용을 잘 이해했기 때문에 하는 말은 아닙니다. "알았니?"라고 묻는 말에 그냥 앵무새처럼 따라서 대답하는 것뿐입니다.

먼저 아이는 주의 받은 점을 당장 고칠수 있을 만큼 아직 충분하게 성장하지 않았다는 점을 부모는 알아야 합니다. 아이가 잘 할 수 없는 것은 당연할 수 있다고 생각하는 것이 중요합니다. 상담내용을 볼 때 오히려 걱정되는 것은 엄마와 아이가 의사소통이 잘 되지 않는다고 생각하는 엄마의 자세입니다. "반항적이다", "익살을 떤다", "자기 주장을 한다", "산만하다"고 했는데, 엄마가 이런식으로 생각하면 아이는 어른의 존재를 "피곤하다", "참을 수 없다", "귀찮�"라고 느끼기 쉽습니다. 아이가 부모의 생각대로 되지 않아 오히려 부모가 너무 조급하게 생각하고 있는 것은 아닌지 한 번 점검해 볼 필요가 있다고 봅니다.

하지만 생각대로 되지 않는 것 때문에 불안해 하는 것은 오히려 아이 쪽이 더 심합니다. 특히 "익살을 떤다"는 것은 어떻게든 다른 사람의 눈길을 끌고 싶다거나 그 자리의 분위기를 무마하려고 하는 무의식적인 마음의 표출일 수 있습니다. 이 시기의 아이는 "안아줘"라든가 "같이 있어줘"하는 요구를 직선적으로 표현하는 것이 보통입니다. 그렇게 하지 않고 익살을 떠는 것은 아이 나름의 갈등이 있거나 당장의 긴장감에서 벗어나고 싶은 마음이 있기 때문입니다.
부모가 말한 대로는 안되고 그렇다고 자신의 마음을 잘 전달할 수도 없으니 익살을 떨어 얼버무려서라도 채워지지 않는 마음을 이해 받으려고 하는 것입니다. 하지만 이해 받지 못한다고 느끼면 아이는 반항적으로도 되고 자기 주장이 강해지기도 하고 또 점점 불안정해져 갈 수 있습니다.

어떤 아이든지 사랑스러운점이 있고 자랑할 만한 좋은 점을 가지고 있습니다. 아이의 좋은 점이나 평소 사랑스럽다고 느낀 점을 생각해보고 가능한 그런쪽으로 눈을 돌려 부모의 생각 속에 아이의 장점을 더욱 확대해서 생각해 보면 어떨까요? 자꾸 무엇인가를 아이에게 요구하기만 하고 그 일에 매달리기보다는 훨씬 마음에 여유가 생길 것입니다. 그런 여유가 아이에게는 안정감을 주고, 서로의 어긋난 마음을 채워갈 수 있을 것입니다.
좀더 긴 안목으로 아이를 바라볼 줄 아는 여유있는 마음과 편안하고 안락한 분위기는 아이를 행복하게 해줄것입니다.

"친구들과 어울려 놀려고 하지 않고, 실제 잘 놀지도 못하는데.... "

" 친구들과 어울려 놀려고 하지 않고, 실제 잘 놀지도 못하는데 어떻게 해야 할까요? "
  이렇게 해보세요
이 시기에는 친구와 어울려 놀려고 하지 않는 경우와 놀고 싶어도 사회성이 결여되어 잘 놀지 못하는 아기가 있습니다. 대부분 사회성이 부족한 것이 큰 원인이겠지만 친구와 노는 것에 항상 불안이 뒤따라서 혼자있게 되는 것이 보통입니다. 이러한 증세는 과잉보호 속에서 자란 아이, 의지력이 약한 아이, 부모나 가정의 애정부족, 지능이 미숙하거나 조숙한 아이에게서 흔히 볼 수 있습니다.

과잉보호로 키우는 가정에서는 엄마 역시 아이가 또래 친구와 노는것을 불안해 해서 결국 자기 아이를 점점 아이들 사회에서 떼어놓는 결과를 가져오게 됩니다. 이때는 오히려 적극적으로 친구들을 집으로 불러서 놀게 한다든지 친구집으로 놀러 가도록 해서 사회성을 키워주는 것이 좋습니다. 정신적으로 허약한 아이들은 1년정도 집단생활을 시키는것이 가장 좋은 치료방법이라고 합니다. 애정이 없는 가정에서 자란 아기는 자기중심적으로 되기 쉬우므로 같이 놀려고 하는 아이가 없어서 외톨이가 되는 수도 있습니다. 아이들은 사랑을 먹으면서 자란다고 합니다. 부모님의 조그마한 관심만으로도 아이는 살맛나는 기쁨을 느끼게되고 밖에 나가서도 자신있는 모습을 보이게 될 겁니다.

지능이 낮은 아기는 놀이의 정도도 낮아 정상적인 친구와 어울리지 못합니다. 간혹 지능이 너무 높아서 같은 또래의 아기와 놀지 않는 일이 있기도 하지만 이러한 경우에는 크게 문제될 것이 없겠습니다.

친구들과 어울려 제대로 놀지 못하는 아이들은 같은 또래 아이들이 있는 곳에 데리고 가서 친구들을 대할 수 있는 기회를 자주 마련해 주는것도 많은 도움이 됩니다. 아이들은 의외로 친구들과 쉽게 친해지는 경우를 많이 볼 수 있기 때문에 아이들은 자연스럽게 어울릴수 있을 겁니다.
그러나 아기들 끼리만 놀게해서는 안됩니다. 안전사고가 일어날 수도 있고 장난감을 서로 가지려고 싸움을 하는 경우도 있기 때문입니다. 아이들의 싸움은 사회성 발달이라는 측면에서 필요한 것은 사실이지만 아이들 끼리는 해결할 수 없는 단계이기 때문에 엄마들의 보살핌 또한 필요합니다.

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