지금 당신 아이가 할수있는 일은 여기까지예요.(생후58-60개월시기)   혹시, 지금 아이의 이런 문제 때문에 걱정하고 계시지는 않으세요?   이 시기 아이를 위한 교육 프로그램은?

혹시! 지금 당신 아이의 이런 문제 때문에 걱정하고 계시지는 않으세요?

아이에게 글자를 가르치고 싶은데...... 동화를 좋아하지 않는데...... 어른이 잘 때까지 잠을 자려고 하지 않는데...... 하고 싶은 말을 제대로 하지 못하는데...... 걸핏하면 싸운다. 지나치게 친구를 가리는데...... 아직 수를 세는 것이 서투른데......

아이에게 글자를 가르치고 싶은데......   "아이에게 글자를 가르치고 싶은데...... 어떻게 해야 좋을까요?   이렇게 해보세요 지금 아이들은 학교에 가기 전에 한글이나 숫자를 읽을 줄 아는 아이가 많습니다. 이는 엄마가 교육에 열심이어서 그런 것이 아니라고 생각합니다. 오히려 아이 생활에 글자가 필요하게 되었기 때문이라고 할 수 있습니다. 요즘 아이들은 대체로 예전 아이들처럼 밖에 나가서 노는 시간이 많지 않습니다. 밖에 나가면 위험하니까 집안에 갇혀 있기 때문에 TV채널을 돌리고 싶고, 그림책을 보든지 하면서 노는 시간이 많게 마렵입니다. 아이는 TV나 그림책이 재미있다고 생각하니까 숫자나 한글을 스스로 엄마나 아빠에게 물어서 알 수 있습니다. 아이가 4세나 되었으니까 글자를 가르치지 않으면 안된다는 생각은 그다지 바람직한 생각은 아니라고 생각합니다. 4세 아이가 보기에 적합한 TV프로그램을 보여주고 즐거운 그림책을 주면 그것을 좋아하는 아이는 그런과정을 통해서 자연스럽게 숫자나 한글을 스스로 알아보게 됩니다. 밖에 나가 놀기를 좋아하는 아이는 그 나름대로 상점의 간판을 본다거나, 약국 간판을 본다거나, 지나가는 시내버스 번호를 본다거나 하면서 문자나 숫자를 익히게 됩니다. 이런 것을 두고 생활중심교육 방식이라고 이름을 붙이기도 합니다. 아이에게 텔레비전도 보여주지 않고, 그림책도 주지 않고, 여러 가지 경험을 할 수 있는 기회를 주지도 않으면서 아이하고 마주앉아 글자나 숫자를 써 가면서 가르치려고 하는 것은 참으로 어리석은 방법입니다. 이렇게 하면 아이들은 거의 글자나 숫자를 배우려고 하지 않는게 보통입니다. 오히려 공부하는 것에 짜증을 내고 싫증을 내게 되지요. 이런 것이 모여서 소위 '유아스트레스'라는 말을 만들어 내게 됩니다. 초등학교에 입학할 때까지 거의 모든 아이가 한글을 알고 있는데 초등학교 선생님은 아이에게 글자를 가르치지 말라고 하고, 유치원 선생님은 부모의 뜻에 따라서 글자를 가르쳐주고 있는게 현실입니다. 유치원이나 어린이집에서 또는 집에서 부모님이 아이를 염려해 준다는 마음으로 억지로 아이에게 글자를 가르쳐 주려고 하는 것은 오히려 역효과가 일어날 염려가 많기 때문에 좋지 않다고 보는 것입니다. 그러나 아이가 글자를 알고 싶어서 가르쳐 달라고 조를 때는 상황은 다릅니다. 아이가 요구해와도 글자를 억지로 가르쳐 주지 않는 것은 또한 자연스러운 것이 아닙니다. 즉 문제는 아이가 흥미를 가지고 있는가? 아이가 원하고 있는가? 하는 것이 판단의 기준이 되는 것입니다. 그렇기 때문에 TV를 좋아하는 아이라면 TV를 통해서, 그림책을 좋아하는 아이라면 그림책을 통해서 충분히 즐겁게 지낼 수만 있다면 아이는 자연히 글자와 숫자를 알 필요성을 느끼게 될 것입니다. 아이의 관심과 흥미가 생긴다고 보아야 겠지요. 따라서 아이의 즐거운 생활에 필요한 것은 주어야 합니다. 그러나 글자를 써보게 할 필요까지는 없겠습니다. 이 나이에는 글자를 읽기만 하면 됩니다. 읽을 수 있는 글자는 쓸 줄 알아야 한다고 생각해서 아이에게 글을 쓰게 하는 것은 바람직하지 않습니다. 이 시기의 아이는 자기가 생각하고 있는 것을 문장으로 표현하기에는 아직 빠릅니다. 무리하게 억지로 시키면 글자를 싫어하게 됩니다. 이 나이에는 자기가 생각하고 있는 것을 충분하게 표현하고 이야기 할 수 있는 아이로 길러주겠다고 생각하는 것이 무엇보다 중요하겠습니다.

동화를 좋아하지 않는데....... "4년 10개월 된 아들인데, 동화를 읽어 주거나 이야기 해 주어도 "그런 건 다 거짓말이죠? 지어낸 이야기죠?" 하고 우습게 여겨 버립니다. 그래서 엄마의 마음도 어쩐지 공허하고 이야기가 시시하게 여겨질 뿐입니다. 이 나이에는 이야기를 많이 들려 주는 것이 좋을까요?"   이렇게 해보세요 요즘 아이들은 TV의 영향으로 지혜가 발달해서 동화 같은 것에 흥미를 갖지 않게 되었다고 말하고들 있는데, 과연 그럴까요? "달에는 토끼 같은 게 살고 있지 않아요. 달에서 토끼가 방아를 찧는다는 건 새빨간 거짓말이에요." 라고 우습게 여기는 아이는 "달에는 공기도 물도 없어요. 죽은 세계니까요." 하고 아는 척합니다. 견우 직녀 이야기를 하면 "견우와 지녀가 서로 만나다니, 그건 거짓말이에요. 사람은 하늘을 걸어다닐 수 없으니까요." "산타클로스 할아버지는 없어요. 선물은 아빠와 엄마가 사 주는 거예요."라고 일일이 따집니다. 그러나 좋은 동화는 아디까지나 아이의 마음에 양식이 되므로 들려 주는 것이 바람직합니다. "그건 순 거짓말이에요."라고 우습게 여기더라도, 개의치 말고 들려 주도록 노력하십시오. 요즘 아이들은 공상을 하는 방식이 예전 아이들하고는 많이 달려졌습니다. 이제는 달만이 아니라, 금성이나 토성이나 우주로 공상의 날개를 펴 가고 있습니다. UFO(비행접시)가 화재거리가 되거나, 로켓을 타고 우주 여행을 하는 데까지 꿈을 펼쳐 가고 있는 것입니다. 그렇기 때문에 동화의 내용도 시대에 맞출 필요가 있다고 봅니다. 시대를 반영하여 공상의 범위가 넓어지고 있는 아이에게 옛날 이야기로 그것을 충족시켜 주려고만 한다면 아이가 흥미를 느끼지 못할 것입니다. 동화의 내용도 시대에 맞추어서 발전시켜 갈 필요성이 있습니다. 예를 들면 견우 직녀 이야기도 견우성과 직녀성의 슬픈 사랑만을 이야기하지 말고 사람의 생활과 별과의 관계를 함께 들려 주는 것이 어떨까요. 즉 아주 옛날 사람들은 별을 신으로 떠받들고 있었다든가, 사막을 건너는 여행이나 항해를 하다가 방향을 알 수 없게 되었을 때, 별의 위치를 보고 목적지의 방향을 알아냈다는 것 등을 이야기해 주면 아이들도 즐겁게 들을 것입니다. 그러나 아이의 정서를 풍부하게 해 줄 수 있는 동화는 아이의 성장에 필요합니다. 엄마가 공상과학 같은 이야기만 늘 해 준어야 한다면 엄마에게는 그것이 즐겁기는 커녕 고통이 될지도 모를 일입니다. 그러므로 때로는 그저 '이야기'로서 들려 주는 것도 좋을 것입니다. 아이는 꾸며 낸 이야기라고 생각하면서도 자기도 모르게 이야기에 끌려서 열심히 듣고 만족할 것입니다. 어른이 영화나 소설의 줄거리에 이끌리는 것도 똑같은 심리입니다. 이와같이 어린이의 정서를 길러 주고, 마음을 풍요하게 해 주고, 집중력을 기르는 데 동화처럼 좋은 것은 없습니다. 특히 옛날부터 전해 내려오는 민화나 전설을 되도록 많이 들려 주는 것이 바람직합니다. 지나치게 현실적이어서 지식욕에 치우친 꿈이 없는 아이가 된다면 아이의 앞날을 걱정하지 않을 수 없을 것입니다. 어린 시절에 풍부한 정서를 갖춘 아이는 성장한 후에도 올바른 사고방식을 가지고 살아가게 된다고 합니다. 이러한 확고한 성장을 바라는 뜻에서도 엄마는 실망하지 말고 동화를 들려 주십시오 동화는 결코 공허한 이야기가 아닙니다. 꿈과 희망과 상상의 세계를 키워줄 수 있는 것이 동화입니다.

"어른이 잘 때까지 잠을 자려고 하지 않는데...... " "4년 11개월 된 딸입니다. 매일 밤 열시, 열한시까지 잠을 자지 않습니다. 일찍 자라고 여러 번 타이르지만 무슨 핑계를 대서든지 자려고 하지 않습니다. 아침에는 유치원에 가야 하니까 일찍 일어나지만, 낮에 유치원에서 돌아오면 피곤해 보여 낮잠을 자게 하고 있습니다. 아빠가 돌아오는 시간이 늦어서 늦게까지 내버려 두었던 것이 나쁜 습관이 되어 버린 모양입니다. 유치원 생활을 충실하게 하기 위해서도 지금부터라도 일찍 잠자는 습관을 길러 주고 싶습니다.   이렇게 해보세요 어릴 때부터 나쁜 습관이 몸에 배어 버린 모양입니다. 4∼5세의 유아는 보통 10∼11 시간의 수면이 필요합니다. 그러므로 댁의 따님의 경우는 2∼3시간 가량 수면 시간이 부족한 셈입니다. 그 분량만큼을 유치원에서 돌아온 후 낮잠으로 보충하고 있는 것 같은데 그것으로 수면 시간은 보충되더라고, 아침에는 일어나기가 힘들고 유치원에 가서도 머리가 멍해서 동작도 둔할 것입니다. 가족이 협력해서 다음 일들을 시도해 보십시오. ①아이와 이야기를 해서 생활 습관을 고치고, 일찍자고 일찍 일어나는 것을 기본으로 한, 하루의 일정을 세워서 되도록 시간을 지키도록 지도합니다. ②아이에게는 일찍 자라고 성화를 하면서 어른들은 늦게까지 텔레비전을 보거나 이야기를 한다면 아이는 자고 싶어도 쉽게 잠에들 수가 없습니다. 밤에는 조용히 지내도록 노력하여 아이가 일찍 자는 환경을 만들어 줍니다. ③아빠의 귀가시간이 늦은 모양인데, 되도록 아이한테는 자신의 방을 주어 일찍 그 방으로 가게 하고 실내를 어둡게 해서 엄마의 따뜻한 말로 잠들게 합니다. ④유치원에서 돌아온 후의 낮잠을 조금씩 짧게 해서, 나중에는 낮잠을 자지 않아도 되도록 합니다. 유아에게 낮잠이 필요한 경우도 있지만, 너무 오래 자면 밤에 잠을 잘 자지 못하는 원인이 되기도 합니다. ⑤안에서만 놀게 하지 말고, 밖에 나가서 노는 시간이 많도록 합니다. 밖에 나가 잘 놀지 않는 아이는, 엄마가 데리고 산책을 하는 것도 좋은 방법입니다. 밖에서 몸을 마음껏 움직여서 논 뒤에는 식욕도 나고, 적당한 피로로 잠도 잘 자게 됩니다. 이상과 같은 일에 마음을 쓰고, 아이에게 너무 신경질적으로 대하지 말고, 따뜻하고 온화한 마음으로 조금씩 고쳐 가는 것이 바람직하겠지요.

"하고 싶은 말을 제대로 하지 못하는데...... ." " 4년 10개월 된 딸입니다. 유치원에 다니고 있는데 유치원에서도 거의 말을 하지않고, 친구들과 놀고 싶어도 손가락을 입에 문 채, 아이들의 놀고 있는 모습을 부러운 듯이 보고 있을 뿐입니다. 친구들이 부르면 따라가지만, 적극적으로 친구들 안에 끼지 못합니다. 우유나 공작에 필요한 재료를 나누어 줄 때 빠뜨려도 달라는 말을 못하고 알아 줄때까지 기다리든가, 울기만 할 뿐 요구하지 않습니다. 특별히 과잉 보호를 하고 있는 것도 아닙니다."   이렇게 해보세요 엄마의 신경과민은 아이를 저절로 과잉보호 상태로 만들게 됩니다. 선배가 없는 핵가족 안에서의 신참 엄마는 육아에 지나치게 신경을 써서, 과잉 보호를 경계하면서도 과잉 보호를 만들고 있는 경우가 적지 않은 것 같습니다. 또한 과잉 보호의 실체를 잘 파악하지 못한 때문에, 저건 과잉 보호가 아니고, 이건 과잉 보호일 것이다 하고 짐작으로만 알고 있는 엄마도 많습니다. 이 경우, 엄마가 매사에 지나치게 분별이 있어서 아이한테 지도·간섭하고 있다고 생각됩니다. 생각하는 능력에 있는 아이에게 일일이 참견한다는 것은 과잉 보호의 대표적인 예입니다. 아이에게 잔소리를 하지 말아야 합니다. 예를 들면, 아침에 아이가 옷을 갈아입고 있을 때에도 다섯 살 이므로 도와주지 않는 것까지는 실행하고 있지만, 그 대신 갈아입는 모양을 보면서 "다음에는 블라우스, 그 다음은 스커트, 그건 순서가 틀렸어,"하고 잔소리를 하고 있지는 않으십니까? 엄마의 잔소리가 말이 없는 아이를 만듭니다. 일상 생활 속에서 아이가 자기의 요구를 분명하게 문장으로 말하지 않더라도 입만 열어도 벌써 뜻을 알아 버리지나 않는지요? '물'이라는 말만 나와도 "물이 마시고 싶은 모양이구나. 잠깐 기다려. 엄마가 갖다 줄게." '오줌'이란 말만 나와도 "화장실에 가고 싶은 게로구나. 어서 다녀오렴. 손 씻는 걸 잊지 말고,"하는 식입니다. 이와 같이 말할 틈도 없이 엄마와 접하고 있으면, 이야기를 할 필요도 없게 되고, 아이가 말을 잘 하지 않게 되는 것은 당연합니다. 시간은 걸리더라도 아이가 하는 말을 끝까지 들어 주는 태도를 취하도록 합시다.

" 걸핏하면 싸운다." " 4년 11개월 된 아들입니다. 이웃에 사는 친구들과 노는 것을 보고 있노라면 금방 싸움이 벌어집니다. 유치원 선생님한테 너무 자주 싸운다는 말을 듣고 있습니다. 싸움만 하는 아이는 엄마도 싫어한다고 꾸짖지만 좀처럼 고쳐지지 않습니다. 집에서는 어릴 때부터 아빠가 잘못하면 회초리를 드는데, 그 때문일까요? "   이렇게 해보세요 아이들의 싸움이란 어떻게 보면 단순한 것이라고 볼 수 있습니다. 어릴 때는 상대방을 생각해 줄 모르고 자기 중심으로만 생각하기 때문에 서로 자기 주장만 하다가 싸움이 되기 쉽습니다. 그런 싸움을 하면서 상대방의 입장을 생각하는 사회성을 익혀 가게 되는 것입니다. 아이들의 싸움은 아이들의 성장에 중요한 요소이며 커가는 과정이므로 주위에 있는 어른들이 그 일에 지나치게 신경을 쓴다는 것은 바람직하지 못합니다. 싸움은 결코 즐거운 일이 아니라는 것을 알게 될때면 많이 자랐다고 할 수 있을 것입니다. 싸움을 성장을 위한 기회로 삼아 보는 것이 좋습니다. 그러면 '싸움을 위한 싸움' 이 아니라 '성장을 위한 싸움' 으로 만들려면 어떻게 해야 하는가를 알아봅시다. 그러기 위해서는 먼저 싸움을 잘 하는 아이의 특징에 대해 알 필요가 있겠습니다. * 자기 기분을 잘 억제하지 못하고 느낀 것이나 생각한 것을 금방 표현합니다. * 다른 사람이 하는 말에 귀를 기울이지 못하고, 무슨 일이든지 자기 중심이 되기 쉽습니다. * 활발한 아이끼리 모이기 쉽고 그러면 서로 자기 주장이 강하므로 다툴거리가 생 기며 대립도 심해집니다. 아이들은 왜 이처럼 금방 또 싸우게 될까? 이러한 특징이 만들어지는 배경으로는, 엄마가 아이를 너무 위해서 늘 아이의 요구를 들어 주는 환경 때문입니다. 이런 환경에서 자란 아이는 무엇이건 제 뜻대로 하려 하고 참을성이 없으므로 쉽게 싸웁니다. 또한 감정적인 질책이나 체벌을 받고 있는 아이는 자신을 납득시킬 수 없을 때는 부모의 본을 받아 자기 주장을 관철하기 위해서 폭력을 쓰게 됩니다. 그리고 그러한 행동은 남에게 받아들여질 리가 없으며, 그것이 점점 공격적인 행동을 취하게 됩니다. 너그러운 태도는 자신감에서 생기는 것입니다. 가정에서 따뜻한 교류가 있고 정당한 대접을 받고 있는 아이는 다른 사람에게 너그러울 수 있습니다. 남에게 양보를 하거나, 다른 사람을 용서할 수 있는 것은 자신이 있을 때, 올바른 판단력을 익혔을 때인 것입니다. 그것은 하루 아침에 익힐 수 있는 것이 아니며, 또한 혼자만의 힘으로 가능한 일도 아닙니다. 아이들 싸움과 관련해서 엄마가 조심해야 할 일이 있습니다. 그것은 엄마의 기분만으로 일방 통행적인 생각을 고치고, 아이와의 마음의 교류를 깊게 해야 한다는 점입니다. 기분이 좋을 때 용서한 일도, 기분이 나쁠 때 화를 낸다면 아이는 잘 납득이 가지 않아 혼란스러워 지고 맙니다. 엄마가 먼저 자신의 감정을 조절하고, 올바른 판단력을 익히고, 일관성 있게 대하는 것이 무엇보다도 중요합니다. 또한 어깨 너머로 야단치지 말고 아이가 하는 말에 귀를 기울이고 아이의 기분을 이해하며 이야기를 해야 합니다. 그러면 이야기를 통해 상대방이 이해를 한다는 것과 자신의 요구가 관철되지 않을 수도 있다는 것을 아이는 경험을 통해서 알게 되고, 쓸데없이 폭발하지 않게 됩니다. 그리고 너그러운 태도를 취했을 때에는 그 성장을 충분히 평가해 주고, 함께 기뻐해 줍시다. 싸우는 것에서 무엇인가를 배우는 자세를 익혀 가면 차츰 싸움의 질도 달라지고, 자주 싸우지 않게 될 것입니다.

" 지나치게 친구를 가리는데...... " " 4년 11개월 된 딸입니다. 그런데 요즈음에 와서 부쩍 친구를 몹시 가리게 되었습니다. 전에는 사이좋게 놀던 친구하고 놀지 않는 것같아서 "너 어째서 그 아이하고는 놀지 않니?" 하고 물으면 "싫은 걸 어떡해요." 하고 말합니다. 싫어하는 이유를 물어도 분명하게 대답하지 않고, 당치도 않은 이유로 싫어하는 것 같습니다. 그리고 놀랄 만큼 분명하게 좋고, 싫다는 것을 말해 버립니다. 어떻게 하면 좋을까요?"   이렇게 해보세요 먼저 아이의 기분을 인정해 주고, 좋은 방향으로 이끌도록 노력하는 것이 순서입니다. 그렇다고 해서 엄마가 아이와 한편이 되어 "그래 네 말이 맞아, 경수는 나쁜 아이야. 엄마도 그 애가 싫단다."하는 식으로 동조해서 나쁘게 말해서는 안 됩니다. "그래. 경수를 너는 싫어하는구나." 하고 일단은 동조하고, 다음에 다정하게, "그렇지만 경수는 늘 밖에서 만나면 '안녕하세요?' 하고 엄마한테 인사한단다. 아주 착한 애 같던데." 하고 아무렇지도 않은 듯이 그 아이의 좋은 점을 말하도록 해 주십시오. 그럼으로써 친구들의 좋은 면에 눈을 돌리도록 이끌어 나갑니다. 특히 잊지말아야 할 것은 엄마가 아이들이 보는 앞에서 다른 사람을 흉보거나 나쁘게 말하는 것입니다. 그것이 쌓이고 쌓이면 아이는 자기도 모르게 남의 나쁜 점을 찾거나 흉을 보게 되어 버리는 것입니다. 엄마가 애써 남의 좋은 점을 찾아내서 인정하는 태도를 갖는 것이 바람직합니다. 좋고 싫은 것은 자연스런 마음의 움직임 입니다. 사람은 열 사람이면 열 사람이 다 다른 것처럼, 당연히 마음에 드는 사람과 그렇지 않은 사람이 생기게 마련입니다. 엄마들도 누구 엄마는 너무 까다롭다든가, 마음이 안 맞다든가 공연히 싫어하는 사람이 있지 않으신가요? 아이가 말하고 싶은 것은 하도록 해서 기분을 발산시켜주는 것이 좋습니다. 아이의 경우, 좋고 싫은 이유가 분명하지 않아서 어른측에서 보면 공연한 트집이나 투정처럼 보일 때가 많습니다. 그러므로 별로 그런 일에 신경을 쓸 필요는 없을 것 같습니다. "경아를 싫어해서는 못써." "친구들을 나쁘게 생각하면 안 돼." 하고 아이의 마음까지 참견하는 엄마가 있는데, 그것은 아이에게 일종의 독단적인 행위입니다. "저 애는 싫어." 하고 말해 버리면 그것으로 기분이 풀리는 경우도 있습니다. 오히려 말하고 싶은 것을 말하지 못하게 하는 것이 좋지 않습니다.

"아직 수를 세는 것이 서투른데...... . " "아직 수를 세는 것이 서투른데...... . 어떻게 하면 좋을까요?" 이렇게 해보세요 하기 싫어하는 아이에게 억지로 시킨다고 되는 것이 아닙니다. 다른 아이에 비해 늦다고 억지로 시키려들면 숫자에 대한 거부감을 갖게되고 셈에 대한 흥미를 잃게 되어 초등학교 입학 후에도 산수를 싫어하는 원인이 될 수 있습니다. 아이가 좋아하는 실물을 늘어놓고 끈기있게 서서히 가르쳐야 합니다. 스스로 흥미를 느끼고 세어보는데 관심을 기울이도록 하면 쉽게 익혀가게 될 것입니다. 우선 자신있게 아는 숫자만 물어보고 셀 수 있는 것만 세어보도록 하여 자신감이 생겼을 때 하나 또는 둘을 빼고 더하기도 하도록 하여 우선 흥미를 갖도록 하는 것이 중요합니다.

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